爆笑会员与店小二对话
花名的故事
会员：你叫什么？
小二：飞翔的“翔”，倩女幽魂的“倩”
会员：你的名字还真的挺“幽魂”的。。。
加旺旺好友
小二：您好，我是砚霜
会员：哦，砒霜啊，我和你说。。。。
（一字之差，谬之千里。。。。偶不是毒药啦）
会员：你叫啥？哦对，剑洹啊，我和你说我肯定比你大。我女儿上幼儿园了都。
小二：…………
会员：我和你说，小剑啊。。小剑啊。。
（我说大姐，您真是自来熟啊。。。）
纠结的交易
会员要求假一赔十
会员：你们消费者*线放那个*面有什么用？什么都帮不了我们？*/span>
小二：先生，真***我们不愿意帮你，是因为你的要求我们达不到，我们是交易平台，不是阿拉丁神灯，我们搓搓也不能实现愿望的
（其实每个小二内心深处都希望能有这么一盏神灯）
会员：我要投诉卖家，衣服质量太差，一洗就褪色了
小二：您是用清水还是洗衣粉洗的啊？
会员：我用84洗的！
小二：。。。
会员：我买的减肥药是假货！我要投诉！
小二：从哪方面看出是假货的呢？
会员：这哪是减肥药啊？太开胃了，越吃越饿，就想吃饭！
小二：非常抱歉，给您带来不好的感受，我代表之前工作人员给您再次表达沉重的歉意
会员：歉意，哼。。我看你们不是欠的不是意，是欠的是揍。
（都是“欠”字辈的，可这意思唉。。）
会员参加“打怪活动”获得红包，用红包购物，但是发生退款
会员：这个交易款项退了，红包为什么不退呢？
小二：您这个红包是页面上游戏所得，之前页面公示，已经表明后续退款的话，红包是不退的哦。
会员：凭什么不退？这个红包也是我劳动所得，不停的点鼠标，我容易么？
（不停的点鼠标。。。确实。。。也蛮累的。。。）
奇妙的电话
小二：您订单号告诉我一下
会员：幺拐八洞xxxx（1780xxxx）
（个订单号。。。报的好有个性）
小二：宝贝儿~你别急
会员：姐姐~你真好！
（这通电话，听的我很肉麻。。。）
小二：女士，您这个交易xxxx
会员：不要叫我女士，叫我美女就可以了
小二：好的，美女，您这个交易xxxx
（亲，想让我们叫你玛丽莲梦露都没问题）
某会员一接通电话，什么也不说，就要求转专家，专家接通之后
小二：请问您贵姓，会员名是什么？
会员：你自己查，你不是专家么？
小二：那请问您会员名是xx么？（过去有来电记录）
会员：告诉你，你猜错了！
（亲，淘宝热线不是竞猜热线啦。。。）
小二：您好，请问x先生在么？
会员：喂~喂~喂~（很稚嫩的一个娃娃音）
小二：。。。请问x先生在么？
会员：我粑粑不在哦~~我是我粑粑的儿子~~我粑粑拿了那个“大”手机~~~你打他那个“大”手机
（小底滴。。。我们也不知道你粑粑哪个手机大哪个手机小哇。。。）
小二外呼会员，但是会员不相信他是淘宝工作人员，以为是骗子
小二：您看我旺旺下方不是有标志么，“淘宝店小二”
会员：唉，你是不是觉得我心里不够阳光？不过没办法，实在是现在骗子太多了。
（介个。。阳光的问题。。还是抛给社会吧）
有点小颜色
会员：擦死了，昨天拍拍被扣48分，我打电话给客服，直接说你去退保证金吧
小二：·······额 拍拍，我们是淘宝
会员：干你！
小二：亲，我是男人···
会员：找不到啊？
小二：怎么会找不到呢，我帮您。。。
会员：啊，找到了！！！我进去了。。。
小二：终于进去了！！！真好啊~
（想歪的面壁去，这只是同步引导会员找订单编号而已。。。）
强悍的称呼
会员：服务员，我买了个xx，现在出问题了。。（这个称呼太强悍）
小二： 。。。出什么问题了？
会员：淘宝掌柜，武大郎欺负我！请淘宝掌柜做主！（这个称呼卖家的也很强悍）
小二： 。。。订单编号给我下，卖家怎么欺负您了？
会员：叔叔，我买的这个鞋子#%&*（淘宝会员，年龄无极限）
小二：。。。小朋友，订单编号提供下呢。
会员：救命恩人，就指望你了
小二：。。。我会努力去做的
小二：董先生，您贵姓？
会员：。。。姓董
我不是腾讯
会员：我的扣扣空间怎么打不开了
小二：那个，我们是淘宝，您的问题问下腾讯看看
会员：你们的那个阿里扣扣我怎么登陆不了了
小二：那个不是扣扣哦，是阿里旺旺。。。。
会员：我买的那个东西&%%#（5分钟过去了，无插嘴余地）
小二：那订单编号给我下呢？（总算说上话了）
会员：xxxx
小二：没有这个订单号呢，您确定么？
会员：额，看错了，这个是拍拍买的。。。（淘宝热线深入民心啊。。）
小二：您这个订单是腾讯的哦，需要您联系下腾讯
会员：都是姓马的，不是一家的么？你忽悠谁呢？
小二：。。。
纠结的小二
会员：怎么上传凭证啊？为什么上传不了？
小二：请问您的凭证有多大呢？
会员：有一张A4纸那么大。
小二：。。。
搭讪篇
会员：你真名就叫xx么？
小二：不是的哦，这是我的花名
会员：好想认识你。。。留个我的电话号码给你
会员：谢谢大帅哥
小二：人家只是小帅而已。。。（两人互相“勾搭”。。）
加了旺旺
会员：这个是你么（指头像）
小二：是。
会员：挺漂亮呀。
小二：谢谢。。。
会员：我的不显示么（指头像）
小二：显示呀。
会员：那你没看到我照片么，我都我说你漂亮了，你怎么不说我帅？
会员：等待音乐太难听，我都打了三天了。
小二：先生您的建议我会反馈。
会员：好，给我换个周杰伦
小二：这样吧，先生我给你唱下
会员：好好。
小二：。。。那个，还是加阿里旺旺吧
会员：妹妹，你声音真好听。
小二： 。。。谢谢
会员：妹妹，你把你扣扣号码告诉我把，或者你电话号码也行
小二： 。。。
会员：妹妹，不好意思，今天我喝的有点多。。。嗝。。。
会员：你多大啊？
小二：我88年的。你呢？
会员：我年龄是商业机密。
小二：那我的也是商业机密，好好工作吧，有机会再聊
会员：你已经把你的机密透漏出来了哦。。。
纠结的会员
会员：我买了个山寨机！
小二：怎么发现是山寨机的？
会员：那个“htc”手一抹就没了！！！
会员：我是东北的，卖家寄得东西到的时候，已经冻住了！完全不能用了！！
小二：您买的什么呢？
会员： 。。。
小二： 。。。（后台查了下，是xx成人用品的润滑油）
会员：没有比你再高一级的接线员了么？
小二：这个真没有。。。
会员：这个可以有。。。
（会员激动中。。。）
小二：先生，您先听我说下~
会员：我不是你先生！我们又没结婚！
小二： 。。。
会员：（激动中）你们淘宝就是和卖家相互勾结的！！
小二： 。。。那个，您的电话才刚接进来，我还没时间去勾结卖家。。。
会员：我手机掉了，收不到验证码了
小二：掉了么？那你把手机捡起来重新接收
会员： 。。。手机丢了，不是掉地上了。。。
恶搞篇
会员：我要找元青。
小二：电话没办法直接转到元青哦，请问有什么事情。
会员：我是他妈，今天他没穿裤子上班不冷啊，还有钥匙也丢家里了，还有告诉他，我们家发大水了，喊他赶紧回来大禹治水呀！（此电话为会员恶搞）
小二： 。。。
结束语篇
会员：那这个钱没办法追回来了？（第三方诈骗）
小二：是啊。。。
会员： 。。。。（悲痛中）
小二：钱是追不回来了，您不如早点休息睡觉吧。。
（某晚班）
小二：不早了，您也早点休息吧
会员：你那么着急干嘛？你饿了么？
电话接起的故事
呼叫小二的点餐时间都很宝贵，都是抽话务的空隙时间去点餐。某天，小二刚和组里面饭管说，要点牛肉面。但是，这时候来了个电话，习惯性的接起电话
小二：您好，淘宝热面，我是xx
淘宝热面。。。哈哈哈~生意肯定很好
会员：之前你们有个叫黑蛋的客服帮我处理的，你查查
小二一查，是“黑彤”处理的。。。伤不起。。。
某电话高峰期，会员终于打进电话
小二：很高兴为您服务
会员：（疑惑+鸡冻）你是人工服务么？
小二：。。。是的。。。我是人
小二：请问您的会员名是？
会员：chi****
小二：没有这个会员名呢，您再报一遍
会员：zi****
小二：还是没找到。。。第一个字母到底是chi还是zi
会员：哎呀！第一个字母就是那个叉叉！！（即“x”）
有的时候，拼音不准没关系，我们还可以笔画！还是中文博大精深
坑爹的交易
会员：我要投诉卖家，衣服质量太差！
小二：怎么回事？
会员：我买的是泳衣，他妈的一下水就松了！！掉下来了！！！一泳池的人啊！！！！
介个。。。泳衣还是不能买质量差的。。。
会员：我要投诉卖家
小二：卖家怎么了？
会员：我买的裙子，穿了2次，下面就破了个洞，寄给卖家，卖家给裁短了，还说，下次要是破了，还能再裁短点！！有这种卖家么？
该卖家。。。额。。。很环保。。。
会员：我要投诉卖家，自己货物发错颜色，还理直气壮，说自己每天走几千件货，发错是正常的！
小二：您买的什么呀？
会员：我给我儿子买的帽子，要的蓝色，给我发了个绿的。你说发个绿帽子像话嘛！
比较疑惑的是，绿帽子居然也有厂家生产，不担心没销路么？
会员：我买了个裤子，收到的时候裤扣子就是剪开的，现在我要退货，卖家不同意
小二：那他怎么说？
会员：他要求我出物流凭证，开什么玩笑，让我当着快递员的面脱裤子，穿裤子啊！！
会员和小二同步操作发起投诉，但是过了许久会员还未发起，小二询问为何
会员：这里提示说，投诉理由要写500个字，我已经输入了63个字，还有437个字没写呢！
小二：。。。
投诉理由需要写500字以内，会员看成要写足500字了。。。
某投诉，会员很不满
会员：我要你们淘宝给我赔钱，我现在心情很不好！
小二：我相信，您的心情不是以金钱来衡量的~
会员：你错了，我心情就是用金钱来衡量的！
哥，您真的是一实在人啊
阿里旺旺的故事
工作中很多时候，小二需要加会员旺旺，发生了很多趣事
会员：麻花藤是你老板么？
小二：不是的，是腾讯的
会员：那你们老板是谁？
小二：是马云
会员：那你等下，我打个电话给他，让他赔我20块钱。
“麻花藤”亮了~你的拼音输入法打出来是不是也是“麻花藤”？哈哈哈
小二添加会员旺旺
小二：看到我加你了么？
会员：“我加你”是谁啊？没看到。
小二：。。。
小二：我已经加了您的阿里旺旺，后续有什么问题直接找我哦
会员：可是我明天就要换电脑了，就找不到你了
小二：。。。换了电脑，人也还是在的。。。
旺旺在，人在。旺旺不在。。。说明我下班了
有点意思
小二：亲~
会员：别老亲 亲 亲 亲的，你有本事，就真的过来让我亲个够
会员在长篇大论的表述观点
会员：#￥&*（...
小二：哦
会员：#￥&*（...
小二：哦
会员：你不要老是“哦哦哦！”要“哦”晚上回家“哦”去！
一开始没听懂，后来懂了。。。掩面蹲墙角去。。。
会员：我的电脑重装过系统了，之前旺旺一直是自动登录的，但是现在我老婆和我的密码都忘记了，怎么找回呢？
小二：我和您同步操作一下
同步过程中，会员那边一直是两个男人的声音轮番上阵。。。介个。。。原谅我丰富的想象力。。。基情四射啊。。。
问题解决后
会员：想再问你一个问题
小二：您说
会员：你为什么不去广播电台当主持人呢？声音好好听啊~
矮油，这马屁拍的，拍到小二心坎里面了，偶声音就是这么动听啦~
个性对话
会员：这种卖家，你们怎么还不把他的店封掉！
小二：淘宝是一个平台，不是城管，说没收就能没收的。
中国的城管。。有目共睹
会员很不满，一直骂人，不过后续问题解决，他对客服进行了道歉
会员：我骂你就像中国人砸中国车一样，是无能的表现。我向你道歉
这个道歉，挺与时俱进的。。。
会员：卖家卖的东西完全描述不符，简直就是挂羊头卖狗肉，而且如果狗肉质量好也就算了，关键是狗肉也不好吃！
这位买家买的是衣服。。。好佩服买家的想象力，能和肉联想到一起
小二：您需要点击一下“我的淘宝”
会员：是“你的淘宝”么？
小二：是“你的淘宝”。。
有米有想到经典的“益达”广告呀~哇哈哈
买家询问，纠纷还未处理好，是否可以撤销投诉，因为卖家要求先撤销投诉再处理纠纷
小二：他现在只是口头答应您，不要撤销。打个不恰当的比方，我现在说，戴先生，我爱你，我要嫁给你，我要一生一世和你在一起，但是不能保证20年以后，我不会和你离婚。
会员：。。。
介个同学，你的比喻太强悍了。。。
那些奇怪的话题
会员：你难道没有用眼神强奸过女人么？你知道意图强奸和真实强奸的区别么？（很奇怪，会员能把强奸和恶意评价能扯到一起去。。。。）
会员：你们那个等待音乐好好听啊，怎么下载？（好多会员都会来问哦）
会员：吃苍蝇的话，不会死人，但是会恶心死人。（会员在和我们论证卖家的态度问题，有如吃苍蝇般）
会员：你们一个月拿多少钱啊？（打听机密来啦~系不系要来挖角哇，哈哈哈）
会员：我想写论文，淘宝可以提供一些素材么？（这位同学，写论文是要靠自己努力的歪，不能让小二帮你写）
会员：你长的一定很漂亮吧（这位GG估计被客服mm美妙的声音诱惑了，无限YY中）
会员：我喜欢你（这位GG又是喝醉了打电话吧。。。不过我们小二都是贤惠的啦，无论男女，都值得喜欢）
会员：你想看着我死么？要不要我活了？（GG，我们也想哭，世界这么美好，有什么比死还可怕）
会员：陪我聊聊天吧（介位仁兄，您半夜又失眠了吧。。。。）
